Estúpida navidad

Pues si, ya es navidad. Recuerdo que de pequeña me encantaba, pero hace bastante tiempo que no me gusta, me pone tan triste...

Puf, no sé qué me pasa. Llevo una semana con unos cambios de humor demasiado constantes, y con la comida fatal, pero fatal. Llevo 3 dias comiendo como una cerda, sin poder controlarme, y sin vomitar. No me apetece vomitar mas.

No me entiendo ni yo, si como malo, si no como malo, todo me resulta mal. Si no como me deprimo, en parte por la falta de glucosa, en parte por el hecho de decir que comer es lo normal y yo no soy capaz de hacerlo sin sentirme como si hubiera asesinado a alguien. Si como me deprimo por pensar que voy a engordar y que tanto esfuerzo se irá a la mierda...

No entiendo por qué hay dias que me levanto y digo 'venga, hoy no voy a comer nada' y por qué hay dias que me levanto y digo 'venga, hoy voy a comer normal, sin restricciones, pero sin atracones, como una persona normal, y sin sentirme culpable, y sin vomitar'. A veces me animo para salir de esto, y a veces me animo para meterme aun más. No me entiendo.

Si me miro al espejo con hambre me veo bien, y si me miro después de haberme comido media manzana me veo gorda, y si me miro después de un atracón me veo obesa, y eso que la báscula marca siempre lo mismo. ¿Tan mal tengo la cabeza? 

Estoy tan sumamente cansada de toda esta mierda, de no ser capaz de aceptarme, ni de controlarme, ni de no poder parar de contar calorias ni un segundo, de no ser capaz de no hacer ejercicio un dia que me sienta realmete cansada, porque con el ejercicio me pasa igual: el dia que no hago me siento como si hubiera cometido un crimen.... Harta de sobreesforzarme, de mi lucha interna, de sentir que nada de lo que hago merece la pena, que no sirve, que sigo igual de gorda, que no valgo para nada, que soy tan sumamente inútil para el mundo...

Ahora a todo el mundo se le ha dado por decirme lo delgada que estoy, lo bien que estoy, lo guapa que estoy, el tipito que tengo, y solo dios sabe que eso es de las cosas que mas me joden en este mundo....

Salgo con mis amigos y el tema de conversacion gira entorno a la comida, por parte de ellos, ¿como si quisieran sacarme alguna información? 'Que si la monitora del gimnasio debe de llevar una dieta muy estricta' 'Que si mi vecina come una cucharada de yogur y ya no tiene más hambre' 'que si me he pegado una panzá de bombones' 'que si cuando has comido demasiado te metes los dedos para vomitar y ya está' (y esta última en especial la digeron con sarcasmo, riendose, como ridiculizando el tema, pero sin tener ni idea de que yo lo hago, claro está, osea se rieron de una enfermedad grave, malditos ignorantes) ¡¡Que me da igual!! Me da igual que la monitora del gimnasio lleve una dieta estricta o se atiborre de papas fritas cada dia, me da igual que tu vecina coma muy poco,me da igual que te hayas comio 20 bombones, me da igual que seas tan ignorante que te burles de la bulimia, osea, dejadme en paz!! No quiero volver a escuchar nada referido a comida coño. Es que esto es como... como cuando tienes una herida. ¿No dicen que cuando tienes una herida todos los golpes van a la herida? Pues esto es igual. 

Parece que los astros se han alineado para jodeme.

Y para colmo de males hoy, después de tantos años, después de pensar que ya habia pasado página y que ya no me afectaba, vuelvo a rayarme por algo que me pasó cuando era relativamente pequeña. Si, me forzaron psicologicamente para perder mi virginidad a una edad bastante temprana, y fue tanto el chantaje emocional que acabé accediendo aún sin forzamiento fisico, y eso es algo que me destrozó la vida. Pero bueno, esa es otra historia. Otra historia que creía superada pero que ha vuelto por navidad -.-

Bueno, feliz Navidad gente, y gracias por dejarme siempre vuestros comentarios de apoyo, me animan mucho. Os quiero ♥

Test de trastorno alimenticio

Holaaaaa, cuanto tiempo, ¿no? Lo siento si alguien me echaba de menos, aunque no creo =P

Bueno, no ha ocurrido nada interesante en mi vida estos dias, solo la misma mierda de siempre, rayadas por la comida, ayunos, atracones,vomitos, ansiedad, llantos, repugnancia hacia mi misma y blah blah blah. Pero no todo a sido malo en verdad, también he tenido momentos buenos con mi novio, amigos y padres. Ah y lo mas importante, el dia 30 me pesé y bajé de nuevo :3

El caso es que son las 4:10 de la madrugada, tengo insomnio, no puedo dejar de pensar en la comida, así que se me ha ocurrido poner en google '¿tengo un trastorno alimenticio?'. Por supuesto no me hace falta preguntarselo a google para saber que sí, a sido por mero aburrimiento, y he encontrado un test, lo he hecho y bueno, adivinen, me ha dicho que siii tengo un trastorno alimenticio, pero on un numero. Hahahaha, siii, al final del test dice: si sale mas de 31 deberia pedir ayuda psicologica' y el caso es que a mi me ha salido 132. Osea, que debería recibir mucha ayuda psicologica hahah.

Mirad, aqui os dejo el link:
http://www.psicoadan.com/test_tca.htm 
Si quereis hacedlo y poned en un comentario que numero os sale. En verdad creo que mi numero no es muy alto...

Bueno precisosas, voy a leer vuestros blogs ahora. Intentaré escribir mas seguido ♥

Feliz :D

Jejeje, hoy estoy muy contenta :)

Ayer estaba súper triste pq el miércoles me di un atracón, pero hoy... hoy estoy que estayo de felicidad, y es que me siento bien. He ido a una cafetería con una amiga y el tipo nos a dicho que nos iba a hacer unas tarjetas para descontarnos algo de lo que gastemos cada vez que vayamos, ''porque sois guapas'' dijo el camarero.. Aggg me da coraje que algo tan superficial e insignificante me suba tantísimo la moral, pero es que es verdad, me han echado un piropo by the face y me e sentido genial, he estado animada toda la mañana, tanto que he ido de tiendas, le he comprado dos camisetas a mi novio pq es muy bueno en vdd, y se lo merece, y yo me e comprado otra camiseta, porque tb me lo merezco! además he tenido fuerza para evitar la tentación de la comida que había en mi casa, que olia bastante bien (aunque por la mañana desayuné media tostada integral con tomate ¬¬...pero no importa, supongo que las 2 horas que me pasé andando rápido haciendo shopping la quemaron) juas, juas, juas, y si no el tute de eliptica que me voy a meter ahora la quema segurooo!.

Además también hace un dia esplendido. A mi normalmente me gustan los dias frios, grises y lluviosos, pero cuando lleva el tiempo así un mes ya, llega un dia soleado y es que te sube la moral. Hay bueno en definitiva que estoy felizzz feliz!!! (espero que me dure todo el dia, porque con mi bipolaridad en cualquier momento estoy con ganas de morirme,xD) Y quiero contagiaros a todas mi felicidad!! Espero que esteis bien! Leer vuestros comentarios tambien me sube la moral ^__^ gracias a todas de verdad, os quiero princesas ♥

Recuerdos que duelen

Anoche leyendo el blog de una princesa vi que ponia algo de su novio, que la incitaba a comer y comer, y basura además: que si papapas fritas, que si bocadillos completos, etc, pero que luego su novio tenía por ahí fotos de chicas bellisimas y delgadisimas.

Me puse muy triste. Recordé cuando yo pesaba 10 kilos más, comiendo en el McDonal con mi novio y después de haber ingerido cantidades desorbitadas de calorias y grasa yo me tocaba la panza y hacía una mueca de repugnancia hacia mi misma...y mi novio me decia cosas como 'ay, que barriguilla mas linda' o 'estas muy bien' o 'me gustas mucho como estas', pero que a pesar de todo luego él no paraba de mirar a cada chica hermosa y delgada que pasaba, y yo me sentia muy mal con eso. El no lo entendia, pero para mi eso era un gesto de desprecio hacia mi. Yo nunca he mirado a otro hombre estando con él. Cuando las miraba yo me enfadaba y le decia cosas como 'vete con ella si tanto te gusta' o 'la vas a gastar de tanto mirarla' y encima él se enfadaba, me decia que se iba a sacar los ojos para que yo fuera feliz, que era mi imaginación, que el miraba a todo el mundo porque al notar movimiento la vista se le iba para allá y blah blah blah... pero lo cierto es que a las gordas no las miraba. Recordé también que apenas haciamos el amor. Yo no le atraía fisicamente, no lo excitaba...no le daban ganas de tener sexo con una gorda.

Me dolieron mucho todos esos recuerdos, y caí en la conclusion de que todos sus 'me gustas', sus 'estas muy bien' y similares eran mentiras, puras mentiras, y no hace falta ser un genio para darse cuenta de ello, ya que ahora peso 10 kilos menos y todo es distinto. Hacemos el amor mucho mas frecuentemente, me toca de otra manera, me mira de otra manera y ya no mira tanto (a ver, se que es inevitable para un hombre mirar a las tias, pero hasta cierto punto) a otras chicas... Esto tambien me puso triste, pues llegar a esa conclusión me hizo darme cuenta de que quizás el no me quiere tanto como dice, y que el fisico le importa más de lo que dice. 


No lo sé, quizás estoy siendo un poco paranoica. Quizás soy yo la que, al sentirme cada vez un poco mejor conmigo misma, me apetece mas tener sexo y por eso lo hacemos mas. Quizás ya no estoy tan pendiente de si mira o no a otras chicas y por eso me parece que las mira menos. No lo sé.

Pero si sé una cosa, y es que amo a mi chico con todo mi corazón,  y que quiero estar siempre con él, y que sea el padre de mis hijos, y no sé, todas esas bobadas pastelosas que se dicen cuando una está enamorado xD.

Harta, que novedad, ¿no?

AgGG! Esto es el colmo de verdad. Mi madre me dice que no como. Yo no se que cojones quiere, ¿que coma como una cerda como ella?? En serio, es que no es normal. Mis padres comen muchisimo, mas de lo que come la gente normal. Yo solo como al medio dia con ellos un poco, para que no sospechen, pero es que aun asi mi madre me dice que no como. Ya no me dice ni que como poco ni nada, me dice directamente que no como nada. ¿Es tonta o que mierda le pasa? ¿Está ciega?? me cawen tooo!!!! estoy muy harta, para ella todo es 'comer como un pajarillo'. Creo que como incluso más de la cuenta, y para ella eso es no comer nada. Ya no sé que hacer de verdad, me tiene frita. Y ayer mi suegra me trajo unas natillas y me cawen la puta, me las tuve que comer pq ya se encargó mi novio de decirle que no habiamos cenado. Ya no me cree cuando le digo que he cenado en mi casa, sabe que no ceno... pos total que miré las calorias de las natillas y me las comi, y cuando se fue mi suegra me dijo mi novio que la vida no estaba hecha para contar calorias...Luego en mi casa me corté mucho, salia mucha sangre...y no se por qué cojones cortarme me alivia, pero es ver mi sangre salir y siento una especie de extasis, de relax.. siento que los problemas se van....Pues nada, la he vuelto a joder porque ya se me estaban disimilando las marcas de los últimos cortes e iba a poder tomarme la tension, pero por lista tendré que esperar otra temporadita -.-

¿QUEREIS DEJAR TODOS DE METEROS EN MI VIDA?

¿EN SI COMO POCO O COMO MUCHO? 

¿EN SI CUENTO CALORIAS O DEJO DE CONTARLAS?

¿QUEREIS DEJAR DE INSISTIRME EN SI QUIERO ALGO DE COMER CUANDO YA OS HE DICHO 20 VECES QUE NO?

Es que siento que voy a explotar, en serio.
Chaval, tengo casi 21 años ya, estoy mayorcita como para hacer lo que me salga del mismisimo coño, por lo menos en esos temas, no os parece? (perdón tooodo el vocabulario malsonante, pero es que estoy super mega ultra asdgasgdasd cabreada y me va a dar un patatus y cuando esty asi suelto muchos tacos, y pque me estoy conteniendo que si no ya me hubiera cagado en dios varias veces tambien)

En fin princesas, espero que esteis todas bien porque como ya habeis visto yo estoy bien jodida. Os quiero ♥

Iniciando el vegetarianismo :D

Hoy me habia levantao medio chunga y al leer vuestros comentarios me ha dao un subidon (xD ni que fueran droga ), asi que me he animado a escribir y todo :3 . Muchas gracias a todas chicas por vuestros comentarios de animo, me habeis alegrado el dia, os lo juro ♥ ahora me paso por vuestros blogs.

Veamos... ayer fui a pesarme. He bajado 1 kilo en 2 semanas. Es poco. Sé que realmente no se puede perder más de medio kilo de grasa a la semana, asi que está bien lo que e bajado, pero me parece pocoo!! Quiero perder mas! me da igual que no sea solo de grasa y que pierda también masa osea y muscular ¬¬ jum. Pero no me quejaré, veré el lado bueno y pensaré que mejor es bajar algo que no bajar nada, e incluso mejor seria no haber bajado nada a haber engordado ^__^ .

Y...me hice vegetariana!!! No recuerdo quien fue quien por chatango me pasó este link :
http://www.mundovegetariano.com/
Pero a la princesita que fue, muchisimas gracias.

 Me he animado a ser vegetariana definitivamente por todo lo que he leido en esta pagina.
Yo llevaba ya mucho tiempo que la carne me daba repugnancia, si la veia cruda me daban ganas de vomitar, si la veia ya cocinada no sentia ganas de comermela, ni siquiera el olor de la carne haciendose ya me despertaba el hambre, pero aun asi seguia comiendola cosa así de una vez a la semana, pero ya no. Ya nada de nada.Ahora es que llevo unos dias que no solo me d asco comermela yo, sino que me da asco ver comer carne a los demás, pero en fin, eso si que no puedo cambiarlo.

Se lo he dicho a mi novio y me apoya, y me quedé flipada, pensé que me diría que estoy loca. También se lo he dicho a mi mejor amiga y, no solo me apoya, sino que le pasé también el link de esa pégina y estoy segura que hoy me dice que ella también es vegetariana, porque de hecho le pasaba lo mismo que a mi con la carne. Me falta decirselo a mis padres, esos si que me dan miedo. Me van a decir que estoy flipada... en fin, ya se lo diré más adelante (mi madre es el ser más carnivoro que hay sobre la faz de la tierra, no lo va a entender)...en fin, que la zurzan xD.

La cocina vegetariana tambien tiene recetas muy ricas, auunque algunas incluso comiendo cosas asi de sanas nos sentimos culpables...

Bueno mis niñas lindas *-* me despido por el momento, muchos bezitos, os quiero ♥

¿Merece la pena?

Si, esa es la pregunta, ¿merece la pena ? Sigo viéndome igual de gorda que siempre. Tanto ejercicio...¿sirve de algo? y pasar tanta hambre...¿sirve? Llevo ya mucho tiempo matandome a deporte y a hambre y no, no veo resultados, sigo siendo gorda. La gente me dice que estoy más delgada, pero creo que es porque saben lo mucho que me esfuerzo en el gimnasio y me lo dicen para que no me desanime, osea, por pena.

¿Será que yo pienso que como poco y en verdad sigo comiendo mucho? Claro, a una cerda toda comida le parece poca....así que si, tiene que ser eso.

Mis cálculos de las calorías diarias que ingiero salen muy elevados, aunque las calculo a 'ojo', pero a veces creo que me pongo menos de las que realmente consumí, y otras veces creo que me cuento más de las que consumí... no sé, solo sé que el hambre me hace dar vueltas en la cama por las noches impidiéndome dormir. Al medio día suelo comer 2 ó 3 cucharadas de la comida que prepara mi madre, y a veces hasta la vomito...¿será eso demasiado? No puedo comer menos joder, mis padres ya han empezado a sospechar, el otro día mi padre me dijo que si es que estoy en huelga de hambre....

Mis piernas cada día me parecen mas gordas, y mejor no hablamos de mi barriga, que además cuando vomito la comida luego la noto mas hinchada que normalmente, y si no como nada en todo el día también me la noto hinchada pq se me llena de aire u_u ... estoy harta, en serio.

Y para colmo están los atracones. Parece que no puedo estar mas de 3 días seguidos comiendo ''bien'', al siguiente cae un atracón y no se como evitarlos, he probado ya de todo.

En fin...el lunes voy a pesarme a la farmacia porque mi peso se ríe de mi, marca lo que le da la gana. Marca 46, luego a los 10 minutos me marca 44, al día siguiente me marca 47... por eso solo tengo en cuenta el peso de la farmacia. Tengo miedo, pero al mismo tiempo albergo la ridícula esperanza de haber bajado aunque sea 1 miserable kilo en estas dos semanas de mierda. Si no he bajado nada no se que voy ha hacer, en serio, estoy muy desesperada.

Ayer también hubo un atracón. Luego lloré y lloré desesperadamente. Estaba con mi novio, no pude ir a vomitar, y no solo eso, sino que el se ha dado cuenta de que algo pasa cuando me vio ponerme a llorar de buenas a primeras sin ningún motivo aparente... Sabe que fue por la bolsa de papas que me estaba comiendo... a veces es más listo de lo que parece, pero yo no quiero que se entere de mis problemas con la comida, así que le dije que tenía un día de bajón y que me ponía a llorar por cualquier cosa y bla bla bla, y realmente no es mentira del todo, llevo no un día, sino toda esta semana de bajón, por eso ni he escrito ni nada, no tenía ánimos para nada...He pensado incluso en dejar el gym, dejar de hacer elíptica, dejar de salir con la bici... mandarlo todo a la mierda, a mi novio, a mis amigos, y encerrarme en mi cuarto, pasandome horas y horas en algún estúpido juego on-line como buena friki que soy mientras como bolsas y bolsas de patatas fritas y comento con mis amiguitos on-line mis problemas, como he hecho durante muchos años, pero luego me di verguenza a mi misma de querer abandonar y volver a encerrarme en un mundo virtual sin luchar por mi sueño y volviéndome cada día mas cerda. 

Nah, no voy a dejar de hacer ejercicio, y menos ahoraaa que tengo unas zapatillas deportivas nuevas que son preciosas!!! Me las ha regalado mi madre (que tiene remordimientos por la pelea de la semana pasada y como es incapáz de decir 'lo siento' me pide perdón a su manera: comprandome algo o dandome dinero), y la verdad es que parecerá una tontería, pero me han animado mucho :3 . Y no, tampoco voy a volver a comer como una cerdita.

Conclusión: si, todo esto merece la pena, ya no solo para adelgazar, sino para sentirme que soy capaz de hacer algo, de controlarme, y que tengo fuerza de voluntad!

Aquí va una chica lindisima y delgadisima para no volver a tener esos pensamientos de abandonar esto: Miranda Kerr :D

Simplemente perfecta ♥

Problemas en casa

Holaaa princesas, muchas gracias por vuestros ánimos, ya me pasaré por todos vuestros blog, es que no tengo mucho tiempo estos días.

Antes de anoche tuve bronca con mi madre, fue por una gilipollez, la verdad, no tengo ganas de contar el motivo, pero el caso es que a mi madre se le cruzan los cables de una manera que me llegó a decir hasta que me iba a matar. Ya intenté hacerlo yo misma, pero, perdona me madre, no tengo suficiente valor. Tiene gracia, toda mi vida esperando ansiosa los 18 para poder largarme, y cuando llegan me doy cuenta que soy una puta inútil que no tiene donde caerse muerta y que tengo que seguir aguantando a mis queridos padres. Ya sé que en todas las casas hay problemas, pero es que en mi casa la situación es demasiado ya. Mis padres se ponen como si yo hubiera cometido un crimen por cualquier gilipollez. Pos bueno, que ayer estuve muy triste, no tenia ganas de nada, menos mal que por la tarde me espabilé un poco y ya me dieron ganas de hacer deporte, me puse a hacer mis 50 minutillos de elíptica, y luego al gym... Ayer hice poco deporte, no pude salir con la bicicleta, pero es que entre las desganas de todo y que encima estaba lloviendo pues no había mucho que hacer... U_U

Yo quería preguntarles nenas si alguna de vosotras tiene maquina elíptica. Como ya dije en otra entrada tengo la mía propia, y no sé si el contador de calorías le va bien. Hago unos 50 minutos a una velocidad de unos 6km/h (se que es medio lento pero es mejor aguantar más que ir más rápido) y me marca que solo quemo alrededor de unas 150 calorías :S . Y yo quisiera que alguien que tenga también una, o haga elíptica en el gym me diga cuantas calorías le marca su maquina que quema en relación velocidad-tiempo. Por lo que vi en Internet son unas 350, pero quiero que alguien que lo tenga comprobado me lo pueda especificar :) .

Y bueno, estos dias en el tema de comida he ido bien, espero aguantar así de bien todo el fin de semana. Tengo la suerte de que mi chico está sin blanca, por lo cual no me dira de salir a cenar a ningún bareto, él cenará en su casa y 'yo cenaré en la mia', ja ja ja.

Os quiero princesas ♥

Un largo puente

Hola  a tod@s, muchas gracias a la gente que me sigue, que me comenta o que simplemente me lee :3, y decirle a jimmy y mianaly que no me esperaba que les fuera a gustar tanto la entrada y dibujo que les dediqué, a mi si que se me saltaron las lágrimas leyendo sus comentarios. 

Bueno, estos dias entre el fin-de-semana y el puente de el-dia-de-todos-los-santos no he tenido tiempo de escribir, pero si he tenido tiempo de comer como una cerda... y no me refiero a comer como una cerda ha haberme comido un plato de cereales en el desayuno, una manzana en el almuerzo, nada en la tarde y un yogur en la cena, me refiero ha que me he atracado como una cerda de verdad, no os podeis ni imaginar cómo, y lo peor esq todos los atracones han sido por la noche, justo cuando el metabolismo sintetiza todo lo que le echas como grasa, aunq sea una fruta. No os voy a decir qué he comido porque os juro que me da verguenza. Solo os dire que ha ido desde mcdonal hasta gofres con chocolate, no os dire ni cuanto ni que dias ni cómo, pero puf, me muero, y esq no puedo controlarme.

Vereis, mi novio y yo siempre hemos tenido el mismo grupo de amigos, y uno de esos chicos era mi mejor amigo (si, era). Pero este verano mi novio y yo cortamos nuestra relacion amorosa, y cuando nos volvimos a juntar, porque a pesar de todos nuestros problemas nos amamos, esos 'amigos' no vieron bien que él y yo volvieramos, asi que se pelearon con nostros. Mi chico y yo nos hemos empezado a ir con otra gente (aqui es donde yo queria llegar para explicaros el porqué de que no me e podido controlar). Pues bien, nos vamos con otras dos parejas, y en una de ellas la chica es bastante gorda (no me gusta llamar así a nadie pero es la verdad, ella esta bastante gorda) y sin embargo tiene un novio que la quiere, que está constantemente abrazandola, ella se esta riendo todo el rato y la verdad, sus risas parecen sinceras, compran cosas de comer y las comparten.. osea es gorda y es feliz. Entonces la miro y pienso...'mirala, esta mas gorda que yo, y es mas feliz que yo, no se la pasa contando calorias, le gusta el chocolate y simplemente si le apetece se lo come'... AGGG, ¿por qué yo no puedo ser asi? Me doy pena la verdad. Yo no puedo comer y luego hartarme de reir, asi que juro que estos han sido los ultimos atracones por culpa de esos pensamientos, hay gente que si puede ser feliz aceptandose a sí misma y otra que no, y yasta. 

No queiro dejar de salir con esa gente. Nos han dado mas aceptación y apoyo en una semana que esos que han sido nustros amigos durante casi casi 7 largos años... Es increible. Jamás esperaba que mi mejor amigo me fuera a fallar asi, jamás. Hubiera puesto la mano en el fuego por él en cualquier momento, incluso de ultimas, que se mostraba cada vez mas frio y distante conmigo, y cada vez me contaba menos cosas y me demostraba que mis cosas le aburrian cada vez más...Alguna vez le insinué que 'pudiera ser que soy medio-anorexica medio-bulimica' para ver como reaccionaba y entonces contarselo todo, pero no, cada vez que sacaba ese tema mostraba indiferencia.. asi que nunca le dije, y ahora me alegro u_u.

Por cierto, ayer me pesé, y no he bajado todo lo que yo quería. Estoy segura que ha sido por los atracones nocturnos de este largo puente. Tanto esfuerzo para mierda, aunque bueno, por lo menos he bajado y no he subido, aunque no haya sido todo lo que deberia haber sido.

Bueno ya me voy, he quedado con mi chico (y el caso es que tiene gracia que estabamos discutiendo por telefono mientras estaba escribiendo esta entrada porque, según él, no pasamos suficiente tiempo juntos...)

Os quiero mucho a tod@!!!!

Dedicado a Mianaly y a Jimmy

 

Pues esta era mi sorpresa para vosotros, dedicaros una entrada especial en mi blog y haceros este dibujo. Ya se que no es gran cosa y el dibujo no me a quedado tan bonito como en un principio lo esbozó mi mente, pero de verdad que os lo he hecho con todo mi cariño, porque vuestra historia me ha llegado al alma en serio: dos personas que no se conocen en realidad que deciden afrontar juntas un duro reto de ayunar 30 dias sin nada mas que el apoyo mutuo entre ambos y el de sus seguidores... no se, esque me parece muy bonito, así que no os desanimeis, no tengais miedo ni dudeis, no os dejeis llevar por las tentaciones. No estais solos! Muchos besos ♥

Asquerosas tentaciones

Bueno, pues anoche no pude aguantar y caí en la tentación. Me zampé 4 trozos de una de esas pizzas individuales (osea, individual es una estafa, individual en verdad quiere decir "pequeño") de jamón york y queso u__u. No tengo perdón ni excusa, pero es que por la tarde me pegué una hora y media haciendo bicicleta por unos caminos en los que había unas cuestas realmente duras, (aunque claro, luego esas cuestas parriba pues a la vuelta fuerón pabajo ._.) y como no me quedé satisfecha pues luego fui al gimnasio e hice una hora de Step.

Justo al parar con el ejercicio sentí un bajón que me tuve que echar en la pared unos momentos porque pensé "dios, que me desmayo" y me asusté un poco asi que dije "bueno, me beberé un biofrutas" pero al entrar a la tiendecita me quedé embobada con un cartelito que decía que hacían pizzas individuales y... ¡zasca! cuando volvi en mi, misteriosamente no solo tenia una de esas delicias entre mis manos, sino que ya me la estaba zampando, (y el biofrutas también) por eso no me la comí entera, porque gracias a algo volví en mi antes de que no quedaran ni las migajas, pero estaba con mi mejor amiga (la cual no tiene ni puta idea de lo que me pasa, sé que si se lo contara me comprenderia, posiblemente ella sería la unica persona que me entendería, pero ella tiene ya tantisimos problemas que sería injusto por mi parte hacerla cargar con el mio tambíen) pues no pude vomitar, solo limitarme a decir "uff pequeña pero matona, como empacha", cerrar la caja y morir de remordimientos....en fin.

Y bueno, para bordar la cosa hoy al medio dia me comí tres papas de esas pequeñitas cocidas, y cuando reaccione dije "cariño, ¿qué estás haciendo? Anoche pizza, hoy patatas... ¿de qué vas? Anda, ve a vomitar esa mierda que acabas de meterte porque vamos hija, lo estás haciendo de puta madre." Y bueno, me metí en el baño, metí mis dedos en la garganta y... nada. Pues otra vez, dedos pa dentro, vueltecitas a la campanilla y.. nada. Ò_o ¿wtf? ¡Más agua por favor!!! Y venga, dedos pa dentro otra vez. Me cawen la puta madre. ¡Nada! No he podido vomitar, mi cuerpo no quería soltar esas patatas, ¡será estupido! En fin, que gracias a eso me siento la peor mierda del mundo, pero todo tiene que seguir, así que ahora me pondré mi mascarita de " todo va de puta madre", sonreiré aunque me estoy muriendo por la angustia, me pondré mona (aunque como se dice, aunque la mona se vista de seda mona se queda) y nada, saldré con mis queridas amiguitas  .______.

Aclarando algunas cosillas

Hola a tod@s y primero que nada darle las gracias y muchos besitos a la gente que me lee :)

Bueno lo que quería decir es que ayer en un comentario me encontré que me decían 'pensar que saldrás de tu infierno personal ELIGIENDO una enfermedad como aliada' . ¿Perdon? ¿Así que esto siempre se elige? Vaya, en algún momento alguien debió elegir por mi porque yo no recuerdo haberme levantado un día y haber dicho 'venga, a partir de hoy soy anorexica y bulimica'. Incluso esas chicas que si lo hacen pues tampoco es porque quieran estar enfermas, sino que será para sentirse mejor consigo mismas, para que la gente no las mire y se ría de ellas... muchas cosas, cada una también tendrá ya sus propios motivos a parte, pero si te crees que simplemente por estar todas metidas en esto todas lo hemos querido así, todas somos iguales y ninguna queremos salir pues estas equivocada....¿De verdad crees que si fuera tan fácil como 'dejar de querer serlo y ya' no estaríamos mas de una ya curada? Osea, a mi me gustaría de verdad poder comer lo que me gusta, en las cantidades que me diera la gana y todo eso sin luego sentirme la mierda mas grande del mundo porque comí como cerda, rompí mi control y me doy mas asco aun que antes...Realmente quisiera que '1 kilo' '2 kilos' '3 kilos' no significaran nada para mi, que me diera igual dos mas que dos menos mientras me sintiera bien conmigo misma, pero por desgracia no es así. Esto es una carga que tengo que soportar día a día sobre mis espaldas porque simplemente no es tan fácil como quitarse la mochila del insti.

 No sé, a la gente que no ha vivido esto en su propio cuerpo le resulta muy fácil opinar y hacer comentarios estúpidos como 'solo tienes que comer mas' o 'debes de estar loca porque estas muy delgadita y te ves gorda' o 'no se como has podido llegar a eso' y mil cosas mas. Y bueno, a esa persona decirle aunque lo haya hecho para ayudar y tal pues se ayuda mas con un simple 'te mando todo mi apoyo y espero que estés bien' que con diciendo que elegimos esta enfermedad y soltando un royo de dios, que esa es otra, a mi dios ni me va ni me viene, osea, no es que crea o deje de creer, es que me da igual si existe o no. En fin...

Sueños que se repiten

Tengo varios sueños que se repiten. Desde siempre he soñado con bastante frecuencia que voy conduciendo un coche y de repente me doy cuenta de que no se conducir y me consume la desesperación; que salgo a la calle tan tranquila y que de buenas a primeras descubro que estoy desnuda y me muero de vergüenza; que me muerden perros...y bueno, desde hace unos 3 meses se a unido un "nuevo sueño que se repite" a la colección: sueño que me meto atracones de comer, de cualquier cosa. En dos ocasiones a sido de dulces, una fue de comida del mcdonal y esta noche que lo he tenido otra vez  me comía una olla entera de las lentejas de mi madre (mi madre hace toda la comida super cargada, por eso todo le sale con el mismo sabor, porque a todo le echa de todo, xD)....¿de lentejas???? Por favor, ni siquiera me gustan las lentejas...además, una olla entera de las que hace mi madre! joder, de hay comen 6 con buenos platos, en fin... y lo peor es que me da regomello atracarme aunque sea en sueños jajaja, me da miedo pensar que igual me levanté sonámbula y arrasé con el frigo, así que lo primero que hago cuando sueño eso es revisar el frigo y la despensa xD.

Espero poder controlarme a la hora de comer de verdad y no atracarme como en mi sueño...
Y bueno, llevo unos dias con insomnio, y anoche entre el hambre que tenía y que por la noche tuve bronca co mi novio pues....no me quedé dormida hasta casi las 5. Es que no para de reprocharme cosas de las que yo misma me arrepiento...al final todo quedo arreglado pero yo tenia unas ganas de cortarme.. necesitaba matar todo eso que sentia...y al final no lo hice. Eso es, no lo hice! No me corté y me siento orgullosa :)

Esta mañana me despertó el ruido de la lluvia, y me quede un ratito mas metida en la cama escuchando como llovia. Que sensación tan agradable.

Cansada y hambrienta

Uf. Estoy súper cansada. Como ya dije en la primera entrada, nunca me ha gustado el deporte, pero estos últimos 3 meses creo que han sido los peores de mi vida, en los que mas obsesionada he estado, por eso me planteé seriamente seguir una rutina diaria de ejercicio, y así llevo ya un mes (justo hoy hace un mes) que hago ejercicio todos los días menos los viernes (mi día de descanso). Empecé haciendo maquina elíptica (tengo la mía propia) durante 20 minutos y fui subiendo el tiempo progresivamente, luego a la segunda semana me apunté al gimnasio también. A día de hoy hago 40 minutos en la elíptica y una hora de gimnasio, y es agotador porque con lo poco que como apenas tengo fuerzas para subir las escaleras de mi casa después de llegar del gym.

El domingo no pude resistir la tentación y me zampé un bocata de tortilla.... pero no conforme con eso luego me comí una bolsa de gusanitos y una de pipas....dios, es que tengo muchísima muchísima ansiedad. Hace poco me quité de fumar y cuando me entra el "mono" serio necesito comer lo que sea, por eso me lié con las pipas y los gusanitos....y lo peor es que estaba con mi novio asi que no pude vomitar después....y apenas pude dormir por la noche por los remordimientos. Así que para compensar ayer y hoy apenas e comido. Este ha sido mi menú de estos dos días:

Lunes

Desayuno: 1/2 L de té (medio litro de agua con 2 bolsitas de te)          
Almuerzo: vitalinea   60 Cal.                                  
Merienda: barrita energética   120 Cal.
Cena: Sopa de tomate   105 Cal.
Mucha AGUA durante todo el día.

Martes

Desayuno:1/2 L de té
Almuerzo: papas cocidas 150 Cal.
Merienda: barrita energética 120 Cal.
Cena: vitalinea 60 Cal.
Mucha AGUA durante todo el dia.

La verdad es que las barritas me da remordimiento comerlas, pero me da miedo desmayarme en el gimnasio y que empiecen las preguntas embarazosas...y bueno, ahora tengo un hambre que lo flipo pero no abriré el frigorifico, lo juro!!!! ò__O

Por último decir que la sopa de tomate que hago está rica (o alomejor es que el hambre hace que cualquier cosa sepa bien xD), es fácil, barata, y lo que realmente importa: apenas tiene calorias, así que os voy a poner la receta aqui :
Poner medio litro de agua al fuego y cuando hierva agregar una pastilla de avecrem (35 Cal.), un tomate pelado (20 Cal.) una cebolla (45 Cal.) o solo media y dejar cocer a fuego medio con tapadera durante 25 minutos aproximadamente. Tambien se le pueden agregar unos pocos de fideos si quereis, pero esto ya aumentaria las calorias de la sopa. Espero que la probeis y que me digais si os ha gustado o no :)

Y así empezó todo...

Hola a tod@s, soy nueva en esto de los blog. No estaba muy segura de hacerme uno, pero al final he decidido crearme este para expresar todo lo que siento, ya que a veces creo que voy a explotar al no poder contarle esto a nadie. En definitiva, solo busco un poco de apoyo y poder desahogarme, así que voy a contaros brevemente mi historia para que sepáis por donde va el tema...

Desde pequeña he sido gordita, pero nunca había hechado cuentas a ello hasta que, un día mi vecina me llamó "vaca", y sin saber por qué, aquello me dolió mas que cualquier otra cosa. Sus palabras se quedaron retumbando en mi cabeza un rato... y a partir de aquel día fui empezando a darme asco a mi misma. Me miraba al espejo y lloraba, veía chicas con buen tipo y las envidiaba, me gustaba algún chico y no me atrevía a decirle nada porque sabia que a nadie le iba a gustar una gorda... Jamás pensé en dejar de comer, ni siquiera de privarme de las cosas que mas engordaban como dulces de chocolate y gominolas. Solo cuando más me deprimía salia a hacer algo de ejercico, pero a la semana como mucho ya lo estaba dejando porque nunca me ha gustado el ejercicio: yo era la chica que nadie queria en su equipo en las clases de educación fisica. Y asi fueron pasando los años, cada vez mas gorda, cada vez dandome mas asco, y sin fuerza de voluntad para ponerle remedio, hasta que todo empezó a cambiar sin yo darme ni cuenta. Sin habermelo propuesto empece a dejar de comer dulces, y de picar entre horas. Luego, sin darme cuenta mi cerebro empezó a ir sumando calorias cada vez que algo entraba en mi estomago...y después llegué al punto de llorar delante de un plato de comida deseando comerlo pero no poder hacerlo...o de no haber aguantado la tentación, habermelo comido y haber ido al baño a provocarme el vomito... Como dicen en una pelicula que me gustó mucho "gradualmente, y luego de repente" me vi metida en una obsesión y un odio hacia mi misma que no me dejan vivir. 

No puedo hecharle las culpas de todo esto a mi vecina, por supuesto que no, porque ella solo dijo unas palabras, y las palabras se las lleva el viento. Han sido un cumulo de cosas pero esta claro que aquello fue el comienzo de la cadena, aunque todo esto lo e causado unicamente yo, porque es a mi a la que le duele lo que la gente opina de mi, a la que le molesta que la miren, la que desea con todas sus fuerzas ser aceptada, ser bella...