Estúpida navidad

Pues si, ya es navidad. Recuerdo que de pequeña me encantaba, pero hace bastante tiempo que no me gusta, me pone tan triste...

Puf, no sé qué me pasa. Llevo una semana con unos cambios de humor demasiado constantes, y con la comida fatal, pero fatal. Llevo 3 dias comiendo como una cerda, sin poder controlarme, y sin vomitar. No me apetece vomitar mas.

No me entiendo ni yo, si como malo, si no como malo, todo me resulta mal. Si no como me deprimo, en parte por la falta de glucosa, en parte por el hecho de decir que comer es lo normal y yo no soy capaz de hacerlo sin sentirme como si hubiera asesinado a alguien. Si como me deprimo por pensar que voy a engordar y que tanto esfuerzo se irá a la mierda...

No entiendo por qué hay dias que me levanto y digo 'venga, hoy no voy a comer nada' y por qué hay dias que me levanto y digo 'venga, hoy voy a comer normal, sin restricciones, pero sin atracones, como una persona normal, y sin sentirme culpable, y sin vomitar'. A veces me animo para salir de esto, y a veces me animo para meterme aun más. No me entiendo.

Si me miro al espejo con hambre me veo bien, y si me miro después de haberme comido media manzana me veo gorda, y si me miro después de un atracón me veo obesa, y eso que la báscula marca siempre lo mismo. ¿Tan mal tengo la cabeza? 

Estoy tan sumamente cansada de toda esta mierda, de no ser capaz de aceptarme, ni de controlarme, ni de no poder parar de contar calorias ni un segundo, de no ser capaz de no hacer ejercicio un dia que me sienta realmete cansada, porque con el ejercicio me pasa igual: el dia que no hago me siento como si hubiera cometido un crimen.... Harta de sobreesforzarme, de mi lucha interna, de sentir que nada de lo que hago merece la pena, que no sirve, que sigo igual de gorda, que no valgo para nada, que soy tan sumamente inútil para el mundo...

Ahora a todo el mundo se le ha dado por decirme lo delgada que estoy, lo bien que estoy, lo guapa que estoy, el tipito que tengo, y solo dios sabe que eso es de las cosas que mas me joden en este mundo....

Salgo con mis amigos y el tema de conversacion gira entorno a la comida, por parte de ellos, ¿como si quisieran sacarme alguna información? 'Que si la monitora del gimnasio debe de llevar una dieta muy estricta' 'Que si mi vecina come una cucharada de yogur y ya no tiene más hambre' 'que si me he pegado una panzá de bombones' 'que si cuando has comido demasiado te metes los dedos para vomitar y ya está' (y esta última en especial la digeron con sarcasmo, riendose, como ridiculizando el tema, pero sin tener ni idea de que yo lo hago, claro está, osea se rieron de una enfermedad grave, malditos ignorantes) ¡¡Que me da igual!! Me da igual que la monitora del gimnasio lleve una dieta estricta o se atiborre de papas fritas cada dia, me da igual que tu vecina coma muy poco,me da igual que te hayas comio 20 bombones, me da igual que seas tan ignorante que te burles de la bulimia, osea, dejadme en paz!! No quiero volver a escuchar nada referido a comida coño. Es que esto es como... como cuando tienes una herida. ¿No dicen que cuando tienes una herida todos los golpes van a la herida? Pues esto es igual. 

Parece que los astros se han alineado para jodeme.

Y para colmo de males hoy, después de tantos años, después de pensar que ya habia pasado página y que ya no me afectaba, vuelvo a rayarme por algo que me pasó cuando era relativamente pequeña. Si, me forzaron psicologicamente para perder mi virginidad a una edad bastante temprana, y fue tanto el chantaje emocional que acabé accediendo aún sin forzamiento fisico, y eso es algo que me destrozó la vida. Pero bueno, esa es otra historia. Otra historia que creía superada pero que ha vuelto por navidad -.-

Bueno, feliz Navidad gente, y gracias por dejarme siempre vuestros comentarios de apoyo, me animan mucho. Os quiero ♥