17 de feb. de 2012

Holaa, cuanto tiempo!

Hola gente. Puf qué de tiempo sin pasarme por aquí. No me voy a excusar diciendo que no he tenido tiempo, pq la vdd es que tiempo tengo de sobra, lo que me falta son ganas, pero no solo para escribir, sino para cualquier cosa, incluso para vivir. (vaya ánimos en mi primer parráfo después de 2 meses xD)
En fin... no escribo desde navidad, pero tampoco ha habido demasiada novedad, todo igual, solo destacar que mi novio me registró el pc hace poco y me encontró casi todo: las fotos de mis thinspo, mis diarios de intakes, un montón de dietas, un par de documental sobre trastornos alimenticios que tenia descargados... en fin, todo lo que tenia en mi ordenador.... me dijo que se iba a informar bien sobre mi enfermedad y blah blah blah, y que me iba a buscar ayuda aunque yo no quisiera y blah blah blah.. en fin lo típico, pero logré convencerlo de que ya estoy bien.... menos mal que no encontró mi blog ni nah. Bueno, ralmente he intentado salir de esto por mi cuenta, de vdd que lo he intentado con todas mis fuerzas, pero es que no puedo. Cada vez me siento más gorda, y con motivos, no es mi imaginación, es que desde navidad he engordado 3 kilos, y es que he perdido la fuerza de voluntad para no comer o yo que sé. Estos dias he intentado comer sano, pero ni aún comiendo en vez de ayunando logro resistir la ansiedad que me da cuando pasa 'X' tiempo, que me hace que se me vaya la cabeza y darme un atracón, incluso diria que comer me da aun mas ansiedad, pq cuando como lo mas minimo, aunque sea una manzana, siento que 'la he cagado' y mi subconsciente empeiza a pensar 'ya la has cagado, que mas da, ya sigue comiendo' y pierdo en control.
De hecho hoy mismo me acabo de dar uno y me siento fatal, y ayer tb me di otro.... me doy verguenza, pena, asco...de todo. En fin el caso es que tengo un cacao en la mente que es la hostia: me da miedo comer pq estoy subiendo mucho peso (3 kilos como ya dije en estos 2 meses), pero me da miedo no comer, pq sé que no aguantaré mucho sin comer (o en su defecto intentando comer sano y poco) y que tarde o temprano llegará el atracón, el cual pocas veces vomito pq me da miedo que me pillen, pq no tengo ganas de pasar ese malrato o simplemente pq con el frio que hace me da pereza levantarme del brasero, y acabaré engordando mas de lo que adelgazo por el 'efecto rebote'...y bueno, al fianl acabo comiendo 'sano 2 dias, luego los tros dos dias siguentes me pego atracones.. y asi sucesivamente, y por eso estoy engordando, pq sigo haciendo bastante ejercicio.
Que asco de vdd, estoy cansada de vivir asi. El 99,9% de mis pensamientos diarios son...¡si!¡comida! Me paso el dia pensando en comida. Osea ahora toy pensando en comer, y no tengo para nada hambre, me acabo de inchar de chocolates y gusanitos, es solo ansiedad y gula y una enfermedad mental que va a acabar conmigo,  ¡AGGGGG! -.-.
Quiero que esto acabe...quiero que se me quite la obsesion o que me vuelva la fuerza de voluntad, pero no puedo seguir así, comiendo compulsivamente y luego lamentandome por ello y pasando dia tras dia pensando en comida....
No tiene sentido que diga 'a partir de hoy la cosa cambia, voy a tomar sobre 500 calorias diarias y ni un atracon mas' porque es lo que digo siempre y al segundo o tercer dia como mucho ya cae el atracón...pero me gustaría que esta vez ya sí pudiera lograrlo en serio... y llegar a pesar unos 40-43 kilos de una p__a vez, pq ademas veo que se acerca el verano, y aunq me sigo matando de ejercicio no adelgazo, y veo que se me echa encima otro verano de tristeza, sin atreverme a ir a la playa o a la piscina...bueno supongo que ya me entendeis. En fin, espero que toda esa gente que me lee y me apoya esteis bien. Intentaré escribir mas seguido... os quiero ♥