Dedicado a Mianaly y a Jimmy

 

Pues esta era mi sorpresa para vosotros, dedicaros una entrada especial en mi blog y haceros este dibujo. Ya se que no es gran cosa y el dibujo no me a quedado tan bonito como en un principio lo esbozó mi mente, pero de verdad que os lo he hecho con todo mi cariño, porque vuestra historia me ha llegado al alma en serio: dos personas que no se conocen en realidad que deciden afrontar juntas un duro reto de ayunar 30 dias sin nada mas que el apoyo mutuo entre ambos y el de sus seguidores... no se, esque me parece muy bonito, así que no os desanimeis, no tengais miedo ni dudeis, no os dejeis llevar por las tentaciones. No estais solos! Muchos besos ♥

Asquerosas tentaciones

Bueno, pues anoche no pude aguantar y caí en la tentación. Me zampé 4 trozos de una de esas pizzas individuales (osea, individual es una estafa, individual en verdad quiere decir "pequeño") de jamón york y queso u__u. No tengo perdón ni excusa, pero es que por la tarde me pegué una hora y media haciendo bicicleta por unos caminos en los que había unas cuestas realmente duras, (aunque claro, luego esas cuestas parriba pues a la vuelta fuerón pabajo ._.) y como no me quedé satisfecha pues luego fui al gimnasio e hice una hora de Step.

Justo al parar con el ejercicio sentí un bajón que me tuve que echar en la pared unos momentos porque pensé "dios, que me desmayo" y me asusté un poco asi que dije "bueno, me beberé un biofrutas" pero al entrar a la tiendecita me quedé embobada con un cartelito que decía que hacían pizzas individuales y... ¡zasca! cuando volvi en mi, misteriosamente no solo tenia una de esas delicias entre mis manos, sino que ya me la estaba zampando, (y el biofrutas también) por eso no me la comí entera, porque gracias a algo volví en mi antes de que no quedaran ni las migajas, pero estaba con mi mejor amiga (la cual no tiene ni puta idea de lo que me pasa, sé que si se lo contara me comprenderia, posiblemente ella sería la unica persona que me entendería, pero ella tiene ya tantisimos problemas que sería injusto por mi parte hacerla cargar con el mio tambíen) pues no pude vomitar, solo limitarme a decir "uff pequeña pero matona, como empacha", cerrar la caja y morir de remordimientos....en fin.

Y bueno, para bordar la cosa hoy al medio dia me comí tres papas de esas pequeñitas cocidas, y cuando reaccione dije "cariño, ¿qué estás haciendo? Anoche pizza, hoy patatas... ¿de qué vas? Anda, ve a vomitar esa mierda que acabas de meterte porque vamos hija, lo estás haciendo de puta madre." Y bueno, me metí en el baño, metí mis dedos en la garganta y... nada. Pues otra vez, dedos pa dentro, vueltecitas a la campanilla y.. nada. Ò_o ¿wtf? ¡Más agua por favor!!! Y venga, dedos pa dentro otra vez. Me cawen la puta madre. ¡Nada! No he podido vomitar, mi cuerpo no quería soltar esas patatas, ¡será estupido! En fin, que gracias a eso me siento la peor mierda del mundo, pero todo tiene que seguir, así que ahora me pondré mi mascarita de " todo va de puta madre", sonreiré aunque me estoy muriendo por la angustia, me pondré mona (aunque como se dice, aunque la mona se vista de seda mona se queda) y nada, saldré con mis queridas amiguitas  .______.

Aclarando algunas cosillas

Hola a tod@s y primero que nada darle las gracias y muchos besitos a la gente que me lee :)

Bueno lo que quería decir es que ayer en un comentario me encontré que me decían 'pensar que saldrás de tu infierno personal ELIGIENDO una enfermedad como aliada' . ¿Perdon? ¿Así que esto siempre se elige? Vaya, en algún momento alguien debió elegir por mi porque yo no recuerdo haberme levantado un día y haber dicho 'venga, a partir de hoy soy anorexica y bulimica'. Incluso esas chicas que si lo hacen pues tampoco es porque quieran estar enfermas, sino que será para sentirse mejor consigo mismas, para que la gente no las mire y se ría de ellas... muchas cosas, cada una también tendrá ya sus propios motivos a parte, pero si te crees que simplemente por estar todas metidas en esto todas lo hemos querido así, todas somos iguales y ninguna queremos salir pues estas equivocada....¿De verdad crees que si fuera tan fácil como 'dejar de querer serlo y ya' no estaríamos mas de una ya curada? Osea, a mi me gustaría de verdad poder comer lo que me gusta, en las cantidades que me diera la gana y todo eso sin luego sentirme la mierda mas grande del mundo porque comí como cerda, rompí mi control y me doy mas asco aun que antes...Realmente quisiera que '1 kilo' '2 kilos' '3 kilos' no significaran nada para mi, que me diera igual dos mas que dos menos mientras me sintiera bien conmigo misma, pero por desgracia no es así. Esto es una carga que tengo que soportar día a día sobre mis espaldas porque simplemente no es tan fácil como quitarse la mochila del insti.

 No sé, a la gente que no ha vivido esto en su propio cuerpo le resulta muy fácil opinar y hacer comentarios estúpidos como 'solo tienes que comer mas' o 'debes de estar loca porque estas muy delgadita y te ves gorda' o 'no se como has podido llegar a eso' y mil cosas mas. Y bueno, a esa persona decirle aunque lo haya hecho para ayudar y tal pues se ayuda mas con un simple 'te mando todo mi apoyo y espero que estés bien' que con diciendo que elegimos esta enfermedad y soltando un royo de dios, que esa es otra, a mi dios ni me va ni me viene, osea, no es que crea o deje de creer, es que me da igual si existe o no. En fin...

Sueños que se repiten

Tengo varios sueños que se repiten. Desde siempre he soñado con bastante frecuencia que voy conduciendo un coche y de repente me doy cuenta de que no se conducir y me consume la desesperación; que salgo a la calle tan tranquila y que de buenas a primeras descubro que estoy desnuda y me muero de vergüenza; que me muerden perros...y bueno, desde hace unos 3 meses se a unido un "nuevo sueño que se repite" a la colección: sueño que me meto atracones de comer, de cualquier cosa. En dos ocasiones a sido de dulces, una fue de comida del mcdonal y esta noche que lo he tenido otra vez  me comía una olla entera de las lentejas de mi madre (mi madre hace toda la comida super cargada, por eso todo le sale con el mismo sabor, porque a todo le echa de todo, xD)....¿de lentejas???? Por favor, ni siquiera me gustan las lentejas...además, una olla entera de las que hace mi madre! joder, de hay comen 6 con buenos platos, en fin... y lo peor es que me da regomello atracarme aunque sea en sueños jajaja, me da miedo pensar que igual me levanté sonámbula y arrasé con el frigo, así que lo primero que hago cuando sueño eso es revisar el frigo y la despensa xD.

Espero poder controlarme a la hora de comer de verdad y no atracarme como en mi sueño...
Y bueno, llevo unos dias con insomnio, y anoche entre el hambre que tenía y que por la noche tuve bronca co mi novio pues....no me quedé dormida hasta casi las 5. Es que no para de reprocharme cosas de las que yo misma me arrepiento...al final todo quedo arreglado pero yo tenia unas ganas de cortarme.. necesitaba matar todo eso que sentia...y al final no lo hice. Eso es, no lo hice! No me corté y me siento orgullosa :)

Esta mañana me despertó el ruido de la lluvia, y me quede un ratito mas metida en la cama escuchando como llovia. Que sensación tan agradable.

Cansada y hambrienta

Uf. Estoy súper cansada. Como ya dije en la primera entrada, nunca me ha gustado el deporte, pero estos últimos 3 meses creo que han sido los peores de mi vida, en los que mas obsesionada he estado, por eso me planteé seriamente seguir una rutina diaria de ejercicio, y así llevo ya un mes (justo hoy hace un mes) que hago ejercicio todos los días menos los viernes (mi día de descanso). Empecé haciendo maquina elíptica (tengo la mía propia) durante 20 minutos y fui subiendo el tiempo progresivamente, luego a la segunda semana me apunté al gimnasio también. A día de hoy hago 40 minutos en la elíptica y una hora de gimnasio, y es agotador porque con lo poco que como apenas tengo fuerzas para subir las escaleras de mi casa después de llegar del gym.

El domingo no pude resistir la tentación y me zampé un bocata de tortilla.... pero no conforme con eso luego me comí una bolsa de gusanitos y una de pipas....dios, es que tengo muchísima muchísima ansiedad. Hace poco me quité de fumar y cuando me entra el "mono" serio necesito comer lo que sea, por eso me lié con las pipas y los gusanitos....y lo peor es que estaba con mi novio asi que no pude vomitar después....y apenas pude dormir por la noche por los remordimientos. Así que para compensar ayer y hoy apenas e comido. Este ha sido mi menú de estos dos días:

Lunes

Desayuno: 1/2 L de té (medio litro de agua con 2 bolsitas de te)          
Almuerzo: vitalinea   60 Cal.                                  
Merienda: barrita energética   120 Cal.
Cena: Sopa de tomate   105 Cal.
Mucha AGUA durante todo el día.

Martes

Desayuno:1/2 L de té
Almuerzo: papas cocidas 150 Cal.
Merienda: barrita energética 120 Cal.
Cena: vitalinea 60 Cal.
Mucha AGUA durante todo el dia.

La verdad es que las barritas me da remordimiento comerlas, pero me da miedo desmayarme en el gimnasio y que empiecen las preguntas embarazosas...y bueno, ahora tengo un hambre que lo flipo pero no abriré el frigorifico, lo juro!!!! ò__O

Por último decir que la sopa de tomate que hago está rica (o alomejor es que el hambre hace que cualquier cosa sepa bien xD), es fácil, barata, y lo que realmente importa: apenas tiene calorias, así que os voy a poner la receta aqui :
Poner medio litro de agua al fuego y cuando hierva agregar una pastilla de avecrem (35 Cal.), un tomate pelado (20 Cal.) una cebolla (45 Cal.) o solo media y dejar cocer a fuego medio con tapadera durante 25 minutos aproximadamente. Tambien se le pueden agregar unos pocos de fideos si quereis, pero esto ya aumentaria las calorias de la sopa. Espero que la probeis y que me digais si os ha gustado o no :)

Y así empezó todo...

Hola a tod@s, soy nueva en esto de los blog. No estaba muy segura de hacerme uno, pero al final he decidido crearme este para expresar todo lo que siento, ya que a veces creo que voy a explotar al no poder contarle esto a nadie. En definitiva, solo busco un poco de apoyo y poder desahogarme, así que voy a contaros brevemente mi historia para que sepáis por donde va el tema...

Desde pequeña he sido gordita, pero nunca había hechado cuentas a ello hasta que, un día mi vecina me llamó "vaca", y sin saber por qué, aquello me dolió mas que cualquier otra cosa. Sus palabras se quedaron retumbando en mi cabeza un rato... y a partir de aquel día fui empezando a darme asco a mi misma. Me miraba al espejo y lloraba, veía chicas con buen tipo y las envidiaba, me gustaba algún chico y no me atrevía a decirle nada porque sabia que a nadie le iba a gustar una gorda... Jamás pensé en dejar de comer, ni siquiera de privarme de las cosas que mas engordaban como dulces de chocolate y gominolas. Solo cuando más me deprimía salia a hacer algo de ejercico, pero a la semana como mucho ya lo estaba dejando porque nunca me ha gustado el ejercicio: yo era la chica que nadie queria en su equipo en las clases de educación fisica. Y asi fueron pasando los años, cada vez mas gorda, cada vez dandome mas asco, y sin fuerza de voluntad para ponerle remedio, hasta que todo empezó a cambiar sin yo darme ni cuenta. Sin habermelo propuesto empece a dejar de comer dulces, y de picar entre horas. Luego, sin darme cuenta mi cerebro empezó a ir sumando calorias cada vez que algo entraba en mi estomago...y después llegué al punto de llorar delante de un plato de comida deseando comerlo pero no poder hacerlo...o de no haber aguantado la tentación, habermelo comido y haber ido al baño a provocarme el vomito... Como dicen en una pelicula que me gustó mucho "gradualmente, y luego de repente" me vi metida en una obsesión y un odio hacia mi misma que no me dejan vivir. 

No puedo hecharle las culpas de todo esto a mi vecina, por supuesto que no, porque ella solo dijo unas palabras, y las palabras se las lleva el viento. Han sido un cumulo de cosas pero esta claro que aquello fue el comienzo de la cadena, aunque todo esto lo e causado unicamente yo, porque es a mi a la que le duele lo que la gente opina de mi, a la que le molesta que la miren, la que desea con todas sus fuerzas ser aceptada, ser bella...